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育儿分歧?如何有效和长辈沟通?

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前两天恰好也有朋友跟我诉苦,说她最近为了“孩子的自理问题”和老人家发生了一些冲突,好好沟通无果,原本就微妙的婆媳关系,碰上育儿分歧,矛盾很容易就放大了,所以我就想借此和大家谈一谈这个话题。

其实从我嫁入这个新家庭以来,也花了好几年时间来和婆婆“同步”,一直也在摸索达到同频、共振的沟通方式,毕竟生活中哪有完美的人,需要的还是彼此的宽容和理解。

但我知道仅有宽容和理解其实是不够的,我们还需要主动跨出第一步,建立起彼此良性和稳定的沟通通道。

对孩子来说,稳定的家庭关系非常重要,所以从孩子出生以来,我一直也在提醒自己把握好和长辈沟通的分寸,让家人间形成一股合力。下面我先谈谈我在沟通时,会注意的几个点:

找到彼此合适的沟通频道

前几年刚和婆婆住一起时,我也找不准和婆婆相处的方式,很多话都忍不住“委托”老公作中间人去协调,哪怕是一些无伤大雅的小事。比如晚上不能回家吃晚饭、或者之前说好了的事情临时改变主意等等,刚开始的我都会觉得生分,鼓不起勇气开口。

但我自己知道这样的心态并不好,总让老公夹在中间,不仅会让我和婆婆之间感情生分,而且沟通也会更低效。有时候老公一忙起来忘记的话,就变成了我在单向沟通,婆婆并不知道我的情况,误会就容易出现了。

那个时候,我做的第一件事是开始去了解婆婆习惯的沟通频道。我主动找婆婆聊了下,才发现原来婆婆和我一样,很多话藏在心底,不好意思说。同时也感觉到两代人的沟通方式差别很大。

对家庭习惯方面的问题,她喜欢当下问题当下聊清楚,面对面沟通的方式。比如婆婆的厨艺很好,也希望我可以学会烹饪,但实际上我对烹饪并不感兴趣,也觉得是一项高挑战,我们就利用一起散步的时间,边走边聊,通过面对面的沟通,让婆婆降低对我的期待,而我也答应学习最基本的下厨技能。

而在一些关于育儿上的分歧,婆婆则习惯用文字沟通,最开始的时候,婆婆没有办法立刻理解我们这一代教育观的改变,所以针对育儿上的讨论,很多时候我都用文字+资料的和婆婆在微信上沟通。我们之前就 Eric 的睡眠习惯问题,讨论的内容差不多有3000字(捂脸)。

这个过程其实就是在主动地调整沟通频道,找到彼此都舒服的节奏,用合适的载体来恰当地表达想法,这不仅适用于家庭中,在工作或其他社交场合也需要有这个意识。

积累有效的沟通技巧

找到了合适的沟通频道,但不代表所有的沟通就顺畅自如了。最难的还是在面对分歧和矛盾的时候吧,有时候很多话真的堵在心底很想和长辈好好谈谈,但万事开头难,可能刚开始三分钟就毁了一场谈话,伤了感情,问题也没有解决。

两代人的相处,肯定是有很多不一样的地方的,从育儿观念、行为方式、到养育的态度和视角,都很有可能不一致。这就需要我们强调“求同存异”,因为不管发生了怎么样的分歧,全家人的初心都是为了孩子好。

很多时候,真正引发矛盾的往往不是是与非、好与坏,而是我们的沟通方式出了问题,导致越说越带情绪,最后就是为了争论本身而吵起来。

而一场好的对话,往往能帮助我们打破僵局。我之前分享过我喜欢的两本的书,《高难度沟通》和《沟通的艺术:看入人里,看出人外》,都能帮助我们找到自己沟通中的引爆点,让别人接受我们的观点,比如调整自己说话的态度和逻辑,掌握更好的说话方式,不要害怕学习沟通技巧。

我也分享几种落地的沟通方式给大家平时做做练习:

◇ 当你想提意见的时候—>请用换位思考的方式开头

大家对观点(Opinion)一词应该不会陌生,当我们想表达我们的想法的时候,最常用的句子就是“我认为/我觉得”。

  • 我觉得孩子得学会照顾自己。
  • 我想要在家里养多一只小狗。
  • 我想要产后三个月就去上班。
  • 我不想总是被干涉。
  • ……
  • 这些都是观点。

观点的表达聚焦在“我(Me)”,很多时候我们也会提供证据用来解释为什么我持有这个观点。

比如针对上面的观点,我们会解释说“孩子需要独立”、“小狗对我来说特别重要”、“上班让我有价值和意义感”、“我有我的小家庭,不应该被干涉”,但这种解释方式听起来是不是马上让人有了距离感?很容易让长辈觉得我们是在推开他们。

这种时候,我们可以采用劝说(Persuasion)的沟通技巧,学会运用换位思考的方式,从对方的角度看待自己的“观点”本身对对方造成的影响。

还是用上面的例子,当我们说“我觉得孩子得学会照顾自己”的时候,是一个观点;但如果我们说“为什么我们不试试,让孩子学下如何照顾自己呢?”,这个便是劝说。围绕劝说的主题,那我们就可以这样来解释:

  •  孩子学习照顾自己的过程,并不复杂,不同年龄段的要求都不一样(降低长辈的顾虑)
  •  孩子能照顾自己,可以让全家人更轻松(减轻长辈的工作量)
  • 孩子能照顾自己,也同样可以学习照顾他人(安抚长辈的不安全感)
  • 孩子能照顾自己,可以培养孩子的责任心(明确家庭的培养目标)

这种沟通方式广泛运用在TED演讲、会议和商务合作中,意味着我们把对方也纳入到了我们的关系里:我知道一个改变和建议可能会给全家人带来很多变化,所以我希望通过坦诚地讨论,让彼此明白,我们是站在同一边的,谁都不是为了谁而单向付出,而是一起合作、一起帮助孩子。

◇ 当长辈提意见的时候—> 请用聚焦事实的方法辨别

每个人的认知都有局限性,很多长辈因为成长的环境和背景,并没有机会学习“如何更好地沟通”,可能一遇到问题,就会抛出“你怎么连孩子都照顾不好呢”,或者即便是在陈述事实也让人不太舒适,“你真是操劳,忙到连孩子都顾不上了”。

这个时候,我们的第一反应可能是两种,一是反驳,“妈,我哪里没照顾好孩子了?”;二是自责,“妈,对不起,都是我的错”。

这两种方法,其实都没有真正解决彼此之间的意见冲突。我之前收到过很多妈妈的哭闹,觉得和长辈聊不下去,长辈说话太难听。这个时候如果我们下意识反驳或者觉得自责的话,都无疑是加重了“负面意见”的影响范围,让关系中积累更多压力。

我之前学传播学时经常要做的一件事,就是看各大媒体报刊的文章,比如《纽约时报》和《华盛顿邮报》,并在阅读时做一个小练习:对比在同一件新闻事件里,不同的媒体报道的侧重点分别是什么。

我很喜欢做这个练习,因为这个过程中让我明白,即便是陈述事实,不同的人也有不同的讲述方式,和不同的侧重点,读者对事件本身的感受也会因为表述的不同而产生变化。所以我常常会问自己两个问题:

  • 这篇文章里,哪些是可用事实,哪些是局限性观点?
  • 事实(Fact)和观点(Opinion)混淆的地方在哪里?

这两个问题背后反映的是思辨能力。很多时候我们常会困在话语、文字的表面信息,却忽视了对背后的情感、态度、动机进行分析,为此争执不休。

而我们要做的就是提高自己快速过滤事实和观点的能力,辩证去看待对方话语中的可信度,这个过程能让我们学会“理解”,学会倾听,透过表明的文字信息,看到更深层次的内容。

回到家庭生活中,如果长辈向我们提出了意见,最好的回应方式是,搜集更多的信息,用开放式提问的方式回应长辈,“妈,我可能有些做得不够的地方,你觉得有哪些?”

这种提问方式紧扣着长辈的思考方式,也是从对方的视角看待他们所提出来的观点。这个时候,长辈应该会告诉你,她/他觉得做的不好的地方在哪里。

随着彼此交互的信息量增多,你脑海中可以用来过滤事实和观点的素材就越多,慢慢地我们就能把长辈的话语进行归纳和分类,一类是观点,一类是事实。

面对长辈提出的观点,我们可以先消除观点的负面。比如恰当地表达自己的态度,“妈,我听到你说的这些了/我听懂你的意思/我明白你的苦心/妈我知道你辛苦了”,这些贴心话其实是很好的情感桥梁,意味着不管长辈说的话有多难听,但我已经听到了。我明白这件事情的重要性,并且愿意和家人开放地沟通。

接着需要我们直面事实,这个时候,我们便可以大方地和长辈说,“那针对这个事情,你觉得我们怎么做会更好?”这便是“聚焦事实”的沟通方法了。

其实在一个家里,大家的诉求都是一样的,希望孩子可以成长得好,所以我们并不需要为孩子的过去而争论不休,但我们需要齐心往前看,需要达成一个共识,就是彼此付出的努力,都是为了让孩子的未来更好、更完整。

其实,我不认为三代同堂的家庭,父母的责任就稍微减轻了。

作为家长,孩子如果出现了问题,我发自内心地认为,首先得是我们自己的责任,而无论孩子出现了怎么样的问题,都不应该把原因归咎到“老人家没带好”。

只有清楚地明白养育中父母是孩子的第一责任人,我们才能够更加坦然地面对,和长辈相处过程中出现的育儿分歧。

要搭建良好的沟通,需要我们真正把长辈纳入到育儿的统一战线上,这个过程,我们得先学会如何进行妥善地沟通,减少无谓的争执,克制不理智的情绪,辩证地看到双方所讨论的东西。

当我们越清晰、越专业的时候,我们才能真正地做到,不管说什么,对方都愿意听,不管做什么,全家都齐心。

标签:育儿

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